杜麗珠(兩側乳癌)-畫紙上迸發的幸福光芒

19年前的歲末,那是我生命中的一次大震撼。第一次感受到一個疾病就這麼無聲無息的烙印在我身上。從來我只把這些訊息當作是遠方來的炮聲:是臺南的伯母得了乳癌、是大堂兄中風了、是三伯父過世了....,也能了解到人生本來就離不開生老病死,那都是我們該走的人生歷程。可是臨到自己的身上,才知那已不是遠方的炮聲。那是我的地雷爆了!驚恐的情況讓我慌了,生命是那麼接近盡頭,我還有多少歲月來處理身邊的事?也未能多想接下來的是一連串的開刀、化學治療。而化學治療又是另一個痛苦的開始,一天數十次的腹瀉、聞到藥水味就吐。睡眠也是一大障礙,一天下來只要有連續三小時的睡眠就謝天謝地了。痛苦中的日子過得特別慢,只有在每晚的抄寫經書中,得到短暫的平靜。

那時,我一直在留意:我第二期還有多少的存活率?專家的統計,五年存活率是70〜80%。我祈求老天讓我平安渡過五年吧!讓我看到我的孩子大學畢業,讓他們可以不再父母的庇護下能獨立生活。感謝老天讓我平安渡過!人總是這麼貪心,祈請老天再給我五年吧,我希望看到他們成家立業,看到他們未來的遠景。感謝老天 給我的不只是五年而是10多年。這十多年是我再次享受到人生再一次的幸福。因為我有一群同病相惜的病友姐妹,我們一起去病房關心乳癌病友、一起到各地宣導婦癌防治。生活是那麼有重心、姐妹相處是那麼的愉快。我們會一起傷心,也會一起快樂的交融。生活是那般豐富,真覺得人生的意義就是如此。

但沒想到,癌症再次來到我身上,前年,在離上次開刀17年兩個月後,我又發現我的另一側又有乳癌,嚇壞了身邊的人,卻沒有在我的心裡起了很大的波瀾。一是我已超過了60歲,這一生不算精彩,但也對得起來此一趟,再是我相信我們的醫療,台灣治療乳癌的水準是和世界同步的。當然,我也再次經過化療的痛苦。也許是腫瘤型態的不同,也許是年齡大了許多,整個副作用的表現完全的不同。當化療的第5天睡醒後,忽覺得自己有一把老骨頭,我是扶著牆壁走的。直到一年多後的我仍覺得常常手麻腳麻。持續性的發燒更是那時的一大痛苦,因為持續性的發燒,我馬上在家裡裝了冷氣,整天躲在家裡以避免受到感染。痔瘡是一大苦惱,每天坐在馬桶上肚子是絞痛的,卻沒辦法一次排出,但那僅是化療期間 的短暫的痛苦,雖然痛苦終究還能渡過,只是時間過得很慢。此時才覺得原來過去快樂的日子過得多快呀!期待平順渡過這些和藥物共舞的日子。

家人的關懷和好友的支持一直是我堅持活奮鬥下去的力量。當我再次罹癌時,一個好朋友mail給我的一句話:「不管將來迎接妳的是什麼?請帶著陽光般的心情起程。」看到這句話時,我抬頭仰望窗外的陽光,是啊!一時之間陽光亮麗了許多。呦,一切在心,這顆心決定了該以怎麼樣的態度來面對未來,你的心將引導你走怎麼樣的路。

面對生命攸關的時刻,要是心中沒有一絲的波瀾,該沒有朋友能有如此定力。安慰、鼓勵別人容易,說服自己卻是那麼困難。每個人都有不同的生活背景,有不一樣的人生歷練,更有不一樣的教育背景與家庭薰陶。前人說過:富貴修道難。是的!一直在順遂中的幸運兒,最難因應生命中的某一次突發的波折。因為他們在生命中少了這些波折的學習。一直避開苦瓜的特殊滋味的人,何來享受那苦瓜回甘的滋味。不錯!生活就在失與得之間,失之未必是遺憾;得到也未必是幸運。最值得在意的是,得失之間你學到什麼?若這些生活上的衝擊,沒讓我們增添了一些人生的智慧,多可惜啊!我常稱讚我們協會志工,是在生活中有醒悟的好姐妹。

罹癌之後,有些姐妹感受到生命是如此脆弱,生與死就如此接近,我是該在有限的生命裡,給予自己一個有意義的生命回餽,是該給自己一個重新思考的生命?是否給自己一個更大的空間?每個人在遇到生命該有轉彎時,都有不一樣的生命抉擇。人的後半生,在罹病後就有不一樣的精彩表現。此時,你會在他們的生命轉彎處,看到不一樣的人生風景,會在這彎路上轉而去享受生命風景的人。會用笑容去改變別人;用關懷去溫暖一顆顫抖的心。讓他們慢慢排除心中的恐懼與害怕,生命才能有雲淡風輕的機會。

志工的參與,是走在放心與醒悟的路上。他們必定要在生命的認知有所覺悟,認清生命的價值,從而找出一條安放心靈之路。不只安放自己的心,更攜手和姐妹同行,讓姐妹們看到生命的希望,走出一條罹癌後的康莊大道,也許每個人都有自己不同的生活安排,有人會讓以後的生命更為開闊,找出自己安適的角落,他會去重新拾荒回曾被他遺忘的興趣,去畫畫、去唱歌、去寫作,或是在旅行中去尋找他的人生書籍。那些一直以來被家庭、被生活綁住的理想,當去掉一些羈絆後,天空會更藍、路會更寬。這個世界不再是你難以抉擇的迷宮,不管你是獨走或是攜伴同行,都會有最美的風景。



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